2011母亲节当天的一些些领悟。。。

昨晚又没睡好。。。还是和之前一样，身体累到半命但脑就是还很清醒。。结果就算让自己睡觉也还是不停发梦，一直在浅眠状态，进入不到深眠状态好好休息。。但算了，有休息到30%好过完全没有。。至少充了一点电。。不然接下来我要怎样顶。。如果不是因为身体近来累到不停给我不停的讯息通知我身体累到不行了，（近来身体很异常，常胃痛，还有很多不同的部位和内脏都会痛到很厉害。。） 告诉我身体急需要休息，我想昨晚我会拿来读书，（因为过两天有考试）因为我发觉夜晚脑袋比较清醒心也比较平静。。一个人的夜晚会让我感觉很舒服的。。。但算了，身体都发出严重警告了，我还是乖乖听话上床睡觉好了。。在床上转来转去很久才睡着。。而且睡得不是很好。。因为一直发梦。。而且发的梦我隐约记得的都好像和我的内心世界有关系的。。@.@

这几天真的是好热哦。。。庆幸我有买了把风扇对着我吹。。不然danish house的风扇太高了有开等于没有风的感觉。。。热到。。。

1. funny experience and learning~ xp
前几天都忘了不懂怎样按到去一个网站，那是一个“自称”为astrologer的人开的网站，是算星座，占卜等的，但我进入的那一面是主要关于前世的。因为写free,就在那里填了自己的生日日期和出生地，但是我没给真正的出生时间，一是因为我真的不懂，啊哈哈。。二是因为就算懂这也不能乱给。。因为我妈曾在我很小时condition我这很重要不能乱给。。算时用这个当然会比较准，但如果不好居心的人要做手脚也是用这个的。。因为都不了解这个网站reliable没有，就没有给。所以不懂是最好的。。。haha。。填到一半时说要先购买一些东西我就知道这不是免费的了。。因为这种手段和商业化做生意很像，告诉你买这个送这个，听起来好像很划算，其实人家都算了本钱进去啦。。就好像直销也一样，都是在运用心理战术的。。我没批评或分别这些是好是坏，只是去知道有这个东西，明白会怎么影响自己的心理和做的决定，然后就分析这到底是不是自己要的，还是纯粹被外界影响而做的决定。当然我就没继续那个去懂前世的那个东西了，因为我都没要买东西。如果真的要懂我自己去亲自面对面找个觉得信得过而又真的懂这行的人来看看不是更好，反正都一样要给钱。
then,那个人没有放弃，因为我填那些资料填到一半，所以那人有我的email，昨天早上时就有封email告诉我说"她"用了某种方式测出了一点关于我的前世，告诉了我一点模糊的东西，但需要我的同意才可以继续算。then我按进去那个网页，那里填的东西和我之前填的都一样，只是生日日期和出生过家，但要我先付了笔费用，然后才会email报告给我。当然我觉得如果一个真的懂的人替我看，这个人也需要花时间和精力，加上之前学的经历和费用，所以给回回报（钱）是应该的，别人不是理所当然要为我做东西的，但是如果是骗钱的话那又另当别论。。。
不懂为什么好像跟随直觉，就上网去自己打了打这个人的名，我放“jenna astrologer"，结果出来的一堆结果显示说“她”是个他，是个法国人，有很多人像我这样收到那email，他们给了钱但没收到报告，说他是个骗子。
我没生气或怪这个人。因为我觉得在这件事里，我有的选择。我需要为我的选择负责任。如果我真的要找人算，要找一个我觉得可靠和可以信任的人是我的责任，我有责任去查清楚这个人可不可以帮我这个忙。
而且，在这个世上，有太多事情，不同的人，有不同的角度和出发点，对于同一件事会有极端的看法。所以这个占卜家，究竟是真的占卜家不过被太多不了解实情的人误会，还是是真的骗子，我也不能就这样因为表面懂一点就判断。但既然网上那么多人都这么说了我还是别太靠近好，毕竟我也不真的很了解这一行怎么操作和这一个人，有没有危险我怎么知道？ xp
但是却有些感觉亲身体验学习到网上psychic scam诈骗(或许是）。
conclusion：在这个花花的网路世界，什么人都有，在还没有搞清楚和真的了解那网站和人是否真的可靠与可信之前，不要随便作任何一个决定...尤其是若那决定会影响一个人很多的。。如果不见了一笔钱就算了。。别影响到人都有危险那就太。。。

2. 家人给我的，是那么多，但都不是理所当然地，所以很珍惜也很感恩。。
昨天家人特地上来一趟帮我载一些东西回家先，因为东西太多一次载不完=.=''
他们明明因为婆婆刚去世，一星期6天要工作，回家还要处理生活杂事，剩下的1天又要驾远车赶回去婆婆家弄丧事（100天内的丧事），身心上都够累了。。昨天还要特地大老远驾车上来帮我载东西回去。。真的是心疼他们。。然后我无意间听到他们聊起，他们自己都钱不太够用了，但后来妈妈还是问我够不够钱用需不需给我钱。。真是让我感觉心疼到。。明明自己都辛苦到半命又累，钱都不够自己用，都还想要给我钱。。想给我他们所拥有最好的。。昨天这样突然让我体会到很多他们的爱。。以前十多岁时不太会想，有时还会怨。。。现在明白处理生活打工赚钱养家是多么的不容易，所以反而变得感恩他们这一路以来已经尽了他们的全力给了我他们所拥有的最后的，我还要怨什么。。。感恩。。。

以前cognitively上明白，别人对你的好，不是理所当然的，但也只是脑袋理解而已。
昨天体验了这个“真理”。。打从心底深处明白了这一句话。。。别人可以选择对你好或不好，但对你好并不是应该的，所以当别人对你好，请珍惜也感恩。。尤其是家人。。。人总是看见没有的，但是不是偶尔也该望一望自己所拥有的，究竟是有多么的多?
以前是cognitively的明白，现在却是experiential的领悟了。。。
更明白政纲老师曾说过的，cognitive knowledge + experience = wisdom
教育知识很重要，但也只有当你自己体验与领悟了，才能变成你生命中的智慧。。。

不过如果只是暂时cognitively明白知识也没关系啦，也没什么好强求的，因为当因缘来了，你该明白一些事，你到了那时候就会明白。。。

3. 母亲节感触
今天母亲节，却不敢太宣扬的庆祝，害怕会让爸爸妈妈想到婆婆而难过。。。
而我自己，想到也觉得很难过。。
所以只是抱抱妈妈，亲亲她，给她张母亲节卡片以表达我对她的感恩和爱。
祝福我们这个家庭。。祝福婆婆。。祝福所有众生。。

i love simple~ ^^

没什么 只是 有点累

最近，心常有一种超载的感觉。
心，常感觉很累。累到没有力量的感觉。。

最近，因为自己还在哀悼阶段里，要学着面对死亡，要学习cope with death，心常常没力量了。因为悲伤耗了我太多力量。但这是个人生的阶段，我不能否定自己的悲伤，压抑自己的悲伤只会让情绪阻塞我的能量而已。

然后，近来常常睡得不太好。。近来常常发梦。。发梦让我没法好好得到休息，让身体无法好好补充能量，（因为只有在身心灵放松状态时休息，身体补充能量比较快），而且发的梦我意识到有些是和自己过去的unfinished business有关，好多过去发生却又没去处理的恐惧感，全从潜意识浮现到意识来。所以有时会突然吓醒。吓醒的感觉，让我感觉更累。

我尽量很努力以健康而我又懂的方式去调整，疗愈我自己的恐惧。我尽量调整让我的心有能量。但我cope了一个，另一个又来。一个接着一个排队等我那样，让我有些措手不及。加上又要应付生活上和考试的需要，我有些累。

没什么，我只是，有些累。而已。

近来常抽到不同的卡，但都重复出现类似的讯息：结束旧有的模式，新的才会到来。。。
结束旧有的模式包括free yourself from the ancient shackles of shame, fear, doubt, guilt, and denial。。。还有旧有却已不再适合也不健康的思考模式。。。
或许吧，或许现在是clear过去的心灵垃圾的时间，所以一堆心灵垃圾全浮现上来，为了让我学习面对，接受，疗愈，然后放下。然后，在意识上，才能成长全新的我。

或许现在是心灵大扫除的一个过程。。。
只是，一下一次过那么多unfinished business一起来，加上又要应付考试，又休息不好，让我，很累。
祝福所有的生命，祝福地球。祝福我自己。

一直重复听一首歌，至少让我感觉好一点。名叫aftermath:

want to scream out , no more hiding, don't be afraid of what's inside
wanna tell you, you will be alright , in the aftermath
just remember, you are not alone, in the aftermath

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Do everything with a mind that lets go. Don’t accept praise or gain or anything else. If you let go a little you will have a little peace; if you let go a lot you will have a lot of peace; if you let go completely you will have complete peace. –Ajahn Chah

''爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!''

''爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!''

这是我亲戚Post在fb的一句话，我想，我们，都明白她说的。婆婆的突然离开，想必，给了我们整个大家庭很大的启发。

因为，我们永远都不知道，几时会是最后一次，所以，珍惜，也把握现在还有的日子。我想，我们，都懂。。

眼泪 滋润了我那僵硬的心 让我的心 变得柔软一些些。。。

当我一直哭，哭得很痛，哭到很心底深处的感受去时，我才意识到，原来，我还是那么难过。。。原来，我还是在哀悼的阶段里。。。

这段日子里，我很快恢复了日常生活，平日也会笑，也有感觉开心的时候，我以为，我好了。
但是，原来不是。在心底最深某一处，我还是会觉得难过的。只是，我太常在不知觉的压抑自己的情绪。而且，当在外时，有些场合也不适合我去哭。所以，就更压抑了。我没有让这个难过的自己出来，不代表没有。不代表我的难过，不存在。看不见，不代表，不存在。

今天在一天里，因为不同原因的引发，我在不同时段里，因为各自想起几个已故者，哭得好厉害。所以，今天哭得好累。（幸好明天没考试，不然就惨。。。），

其中一个已故者是，我不知不觉想到我婆婆之前偶尔会罗嗦我，这个那个，然后，想到她的笑容。然后，我想到看到她的最后一面。。。

然后，我发觉到，我还是很想念他们。很想念，很想念。
我真的，好想念他们。。。
一直重复听一首歌，因为这是唯一一首，让现在的我，至少感觉心会比较舒服的歌。这首歌，让我可以去感觉我的感觉。我很想念他们。我很爱他们。他们都是我的家人。

太压抑情绪，是会让身体的能量阻塞的。怪不得这几天一直感觉自己怪怪的好像在压抑什么但却又不太清楚自己在压抑什么。现在释放了，感觉好些。

所以，如果有天，我忍不住，不小心在你面前哭了，请你不要叫我不要哭。请你只是安静得抱着我，或陪着我，让我哭泣。请你允许我哭泣。你要知道，我或许忍了这份难过很久，这份难过很深，平时也没有机会去释放的心情，很难得能释放，所以，就让我哭吧。陪着我，就好了。每个人，面对死亡和哀悼的时间长短都不同，所以不要要求我一直都要很坚强，不能哭。为了要处理生活上的事和责任，我已经压抑好久了。我实在是太累了。就让我停下来，哭一哭吧。

我真的好想念他们。。。看不见，不代表不存在。。

Anywhere you are, I am near
Anywhere you go, I'll be there
Anytime you whisper my name, you'll see

后来，我才知道，为什么，这首歌会感染到我的心那么深处去。。
原来，唱这首歌的人，她的女朋友确实因为意外而脑受伤，现在仍在接受治疗，他因为陪着她走着一段路，所以所唱出的，都是他很真实的心声。怪不得，有种那么唱进我的心的感觉。
我相信，人的心，是会互相感染的。如果，我们彼此都愿意打开彼此的心。他因为唱得很真心，所以感染了我内心深处的一些情绪。
祝福他和她的女朋友熬得过这一关。祝福全世界的生命，祝福我的家人，祝福我自己。

一时的感触。无常。。。

我要回家。我要回家。我要回家。我要回家。我要回家。我要回家。。。。

这学期感觉是时候回家的feel越来越强烈，想回家，不是因为太久没回家而想家，也不是因为在外面过得不好想回家，都不是，或许是因为这学期经历的东西让我很深刻体会到无常，（其实“无常”天天都在上演，不过我这学期才比较明显realize也experience到罢了。。。），所以感触很多，就很想回家陪我的父母和照顾他们，就是这样简单罢了。没想过要去Hometown以外的地方做工，因为我很清楚在我的考虑范围内，我把陪家人的时间放在第一位。我心中很清楚现在什么是我比较重视也放在第一位的。

这学期感觉好多人进来我的生命，然后又离开。
而我也快毕业，（如果顺利毕业的话+.+)即将结束我三年的大学生活，会很不舍得这里的朋友，这里的生活，这里的大自然环境，这里上课的感觉，却也期待和探索自己的未来。所以这些感觉的掺杂也让我感觉这一切的开始，结束，到来，离开，都是个人生的过程，让我感觉很无常。
现在我坐在金宝的宿舍里，坐在电脑前打字，一个月后，如果顺利毕业，就不会再重复这样的生活和体验。

或许婆婆离开人间这一个体验，也让我体验到活着和死亡。那时赶回去她的丧礼，看着她的尸体，我感觉到，她没有生命的身体。那不是她，那不过是剩下来没有生命的身体。看着她的尸体，我再也感觉不到她。我感觉到那不过是个material。是个物体而已。然后，看着她，我才意识到我的呼吸。看着她的尸体，我才意识到活着，原来就在这一呼一吸之间。原来，我还能呼吸，是这样的感觉。

以前早就听过，活着，就在这一呼一吸之间，所以要珍惜。
但那时比较属于cognitively知识上的理解，却未能真的体会。
那一刻，很难过。却也深深体会了这一句话。

政纲老师曾在成佛之道的课时提到，教育人们knowledge很重要，因为那会帮助一个人改变他的一生。但只是单单knowledge知识上的了解还不足够，需要加上那个人去体验experience，那知识才能转变成为这个人的wisdom智慧。
当他说到这一点时我很明白，因为太多以前只是知识上明白地东西，到了这学期加上了体验，才真的让我更深入明白一些事情。

所以，我突然感触，我现在长大了，爸妈同时也老去。
看着他们，再想回我小时候他们的样子，他们确实老了。。。。
我突然很感触，明白人如果长命的话最多八十岁好了，他们现在也差不多半个世纪的年龄了，长命的话也不过剩几十年，说长不长，说短不短，但是我只知道时间是过得很快的。。（至少我这样觉得。。。这样不知不觉都过完了三年大学生活。。）如果我不珍惜这段有缘和他们成为家人的时间，将来没有了哭都没有用。。。。所以很强烈感觉想回去。想回到他们的身边珍惜和他们有限能相处的时间。而且人生无常，谁会知道明天会发生什么事？？？
死亡又不是一定是到人八十岁才发生的事。。。
所以生命更显得珍贵。。

这学期去上一个关于chakra的课，那导师说，人害怕死亡，是因为害怕自己从未真正活过。害怕自己想要做的事原来都还没做，原来想要向谁表达的爱也都还来不及表达。
她说，当911发生时，那些人知道快死了，他们在临死前想到的，不是自己讨厌的人或什么，而是自己爱的人，他们都在离开前打了电话回去告诉家人，让他们知道，他有多爱他们，同时也要他们好好活下去。
所以老师说，不要以为死亡是等自己老了才想的事，那是生命的一部分，是生命的一个过程，为何要抗拒。。。所以她叫我们用这样的一个问题，去问自己在这一生中，最害怕没有做到或表达到的是什么：“如果你只剩一天时间，你最想做什么？你最想花这一段时间和谁在一起？想向谁表达一些什么?"

我很感恩她的这一番话，正因为她的一番话，我这学期很忙，很累，却也还是赶回去见了婆婆一次。因为她去年开始进院，看到她那时虚弱的样子，我才突然醒过来，发觉她老了那么多。那个时候，我就开始知道她时间不多了。。。也在那时开始体会到自己对于死亡的害怕。我害怕的是，她的离开。正因为导师的这一番话，我明白她终究会有离开的一天的，那为何我不把握她仍在的日子，回去陪她。也没法很常回，因为这里回我家再回去婆婆家拿了我一整天的时间，但是，至少我做了我能做的。所以，我没有太大的遗憾。因为我已经做了能做的，也有心理准备了。只是，没想到，会那样的快。比我想象的还快很多。比我们大家想到的还要快。
祝福婆婆现在在一个充满爱和慈悲的地方。祝福她平安。

刚因为天黑黑，就不想踏脚车出去吃了，免得下雨要淋雨回来，现在考试时期还是不要做会让自己生病的事，加上近来身体也没有很好。就跑去买斋饭，因为我不太想吃肉，也没有很喜欢吃肉，也不喜欢太油腻的东西，对我而言，越清淡就越好，所以如果你问我我在这里想吃什么，我会回答你，斋饭，杂饭，或擂茶。都是菜而且比较清淡，哈哈。。但是还是要看那个人煮到清淡没有咯。。。
讲了酱久废话，其实我想讲的是，因为卖斋饭的地方是在westlake清华里边的一间家，所以去的时候正巧有家长带孩子来租房。那家长和卖饭的谈了谈然后就搬东西进屋里。看着那一家人，还有来读书的人，我的感觉是，好青涩哦。怪不得中学时读文章常读到用青涩来形容中学生。他们的年龄应该刚中学毕业吧，真的给我很青涩的感觉。十多岁，是一个开始有自己独立思考，有自己的意见的人生阶段，在心里状态和思考上却又还不是很成熟懂事的阶段，是一个还在explore自己和这个世界的阶段，一个成长的阶段。算了，人生有哪个阶段不是都在成长的，我现在毕业了出去也不是等去探索另一个世界再成长罢了。
但是看着他们，想到当年的自己。
当年刚来时，也是家人载上来，搬东西来这里。还记得那一天呢。
现在，却已经三年了。这三年，比起以前不懂事的自己，确实也成长很多。但是如果没有当年不懂事的自己，又怎样会有今天的成长。所以，不论是过去的我，现在的我，未来的我，都是我。不过，不同的是，我会一直不停的成长。还是有太多的东西等着我去学了。学习，从来都不会停止的。尤其是生命的学习。

但愿将来我进入了社会，不会忘了生命最初的本质。但愿我不会为了生活忙碌而忘了这样的一个自己。祝福自己。也祝福所有的生命。~~ ^^祝福地球~

let the rain wash away all the pain of yesterday

recently my mood quite emo de lo...i know there is some unfinished business within me havnt settle yet...and my mood quite unstable de....

i am coming home coming home
tell the world tat i m coming home
let the rain wash away all the pain of yesterday

tis is part of the lyrics of "coming home", i love the voice of lady part so much...it make the hardest part within my heart feel being soften a bit...

let the rain
wash away
all the pain of yesterday

不舍得。。。。。。。。

明明昨天凌晨三点多才睡，加上前2天都在考试所以不够睡（谁叫我读不完。。especially physiology超多东西背的。。）今早却还是毅然决定八点多爬起来一下下。。只为了要和我亲爱的housemate说再见。。。她读foundation的，如果顺利毕业的话，我这学期是最后一学期，这却是她的第一学期，我刚要离开我的大学生活，她才刚开始她的大学生活。虽然只和她相处一个学期，却感觉和她很投缘，所以她今天考完试要回hometown了，感觉还真是有点不舍得啊。。。因为将来就不会像这学期那样一同生活在同一个屋檐下了。。也不会再像这学期那样常常会见到她了。。。所以一早再累都还是从床上爬起来和她道别，看着她匆匆忙忙收拾，然后我们拥抱了一下，她又匆匆忙忙的赶去巴士站。

突然，开始感觉不舍得这里。不舍得这里的一些朋友。
我知道我会想念这里的。我知道我会想念常去法悦阁学佛的这段日子，我会想念在这里一起学习不同东西的朋友，有缘一同学佛的朋友，有缘一同学习php的朋友，有缘一同学习yoga的朋友，有缘学习dance的朋友。。。还有一些因为不同因缘而认识的朋友。。。这些不同的人，都给了我对于生命的学习和热情不同的启发。。。
我知道我会不舍得，却也感觉是时候了。是时候回家了。
是时候回家照顾父母了。
是时候开始我另一个阶段的人生生活了。
而且坦白说，我也开始厌倦了背书考试赶assignment，fyp的日子。我会想念我的大学生活，但却不会想念这一部分的咯 xp

希望有缘，再和这些朋友见面。能来到这里，认识了很多不同的朋友，我真的很感激。
因为你们，我的大学生活很美好~ ^^
有缘再见。