so stay in my memory。。。

So staY iN mY meMOrY , U caN hIde oUT thERe
dOn't taKe alL mY thOUghts toDay, sO I caN stARt to beGiN again

今天看戏时，其中一幕是戏中饰演哥哥的角色，望着楼梯上已去世的妹妹，笑着，释怀地向她挥手说再见。而他的妹妹，也望着她，微笑着挥手以示再见。
看着那一幕时，我有种很强烈的哀伤，忍不住哭了一下。哭的时间很短，但是，却感觉得到自己哭得很悲伤。

然后，我才意识到，虽然近来因为大部分时间都忙着工作和生活而没有再因为哀伤而哭了，但，那并不表示，我的哀伤，不存在了。

是的，我还是会难过的。
当想起去世的婆婆和猫咪时，我还是会难过的。
我知道这是个过程。哀悼的过程。

我不清楚自己会用多长的时间去学会面对和释怀，但，我想，有天，我会的。
有天，或许我会释怀，然后微笑着，说再见。
所以，如果现在，我还没有到达那里，那，不如，现在，我就允许自己悲伤。
如果我还感觉难过，那，我又何必强迫自己压抑自己的情绪。

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看了那套戏后，整天我都感觉自己怪怪的，整个人感觉很不对劲，静下来问自己发生了什么事，原来，是因为我一直在往外找事情拉开自己的注意力，好让自己可以逃避自己心中的哀伤和失落感。
既然逃避自己无效，那不如就静下来感受自己的哀伤和失落好了。
对自己没有任何批判的，只和自己的感受在一起就好。当所体验的情绪不再被压抑了，自然会被释放，疏通了，悲伤自然就会被流通了，至少，难过的感觉，就会好一些。至少，心就不再感觉那么燥。情绪被疏通后，至少会感觉心比较静一些。

对于生和死，讨价还价的一个阶段与过程。。。

最近，我的身心严重的没有力量，就像是轮胎严重的漏风那样，但感恩的是，这几天外界都因为有些善意与正面的助缘，所以至少还有补充一点能量给心，加上这一路走来的学习面对自己的情绪，至少还不至于严重到完全无法向前行走，但不管怎样就都还是会感觉，这条路，我走得有些吃力。。。（metaphor...哈哈。。）

前天在上佛学班闻思修2时，老师不知说到什么让我联想到我婆婆。。然后我又开始在想，如果我前些阵子过得好一些，多照顾我的身心一些，那么我的婆婆是不是就不会那么早离开人世？因为前一阵子我太忙于处理学校一堆挤着的功课和上课学我想学的课外东西（这样挤都不懂学什么。。我不喜欢这样没有意义的赶来赶去。。看起来做了很多但其实我也没真的吸收学到什么。。）而身体的休息和睡眠时间严重不够， 而且给自己心的压力有太大了（what is not love is fear...所以这其实是基于一种恐惧的情绪而延伸出来成了压力。。），所以那一段时间里我的身心状况都是处于没有力量的。。。然后发觉那一阵子婆婆的身体比起之前也变得更差去了。。。

其实说实话，我真的很不喜欢朋友叫我“节哀顺变”，然后告诉我他们之前面对死亡时会怎么做，好像是尝试在告诉我我也“不该”难过，我“该”像他们一样的“坚强”。拜托。。不要把你自己面对死亡的情绪projection(投射）在我身上啦。。我实在是很不喜欢别人把他们自己的应对方式，情绪or whatever投射在我身上的咯。。（oops~心太没力量了所以现在没法用慈悲心去理解他们压抑这一份情绪背后的痛~当我心有力量时就比较能够却去理解和接受他们这个样子~）每个人面对死亡都有属于自己的方式和时间的咯。。。而且在这样说时就在间接“帮助”我压抑自己的情绪，在这过程中我学会否认自己仍然“悲伤”这一个情绪，因为身旁的人不鼓励也不允许我悲伤，这也就是为什么在辅导过程中辅导员会引导个案去体会（experience)和去感受自己的情绪然后再加以处理和疗愈这份情绪，而要去体验自己的情绪的先决条件就是先在心里的层次上acknowledge，允许与接纳自己有这样的情绪，因为如果一个人不允许自己有情绪，一直否认自己的情绪，那么他就会一直抗拒面对自己的情绪。因此让一个人感受到他的情绪是被允许释放的是很重要的，偏偏这个社会教导和condition人的是，负面情绪并不被鼓励与允许的，所以对自己情绪不了解也不懂得该如何面对情绪的人很自然就会否定或抗拒自己的情绪，在这过程中压抑了自己的情绪。

这样说当然不是指叫你整天是也难过不是也难过，太难过很伤身的。只是当有情绪来时，不要否定或压抑自己的情绪，因为那份情绪是真实的。就算你压抑和否定了它，在表面生活上看不见这份情绪，那不代表它不存在。这份情绪一天没透过健康的方式去处理，这一份情绪一天都会在你的潜意识里间接影响你的生活，只是在于你有没有发现到而已。

撤了那么远，话说回来，我发觉前一阵子，当我透过各种方式处理了自己较深层的负面情绪和用静坐的方式让心静下来时，并且每次都做祝福和回向给我婆婆时，当时她的情况有稍微好转了些。但是最近身心太没力量了所以负能量过多又没给自己时间去处理和调和自己的身心，就发觉到近来婆婆的身心状况也跟着变差去了。然后我发觉到其实自己的身口意并不只是自己的，随时随地都在影响到身边的人尤其是家人。（其实早明白这一点只是会一直忘记。。）其实在我婆婆去世的那一个早上，在我还没知道她离开了以前，我刚起床时胸口痛到很厉害，当时我吓到还以为自己怎么回事，然后迟些收到信息知道她离开后痛哭出来，才发现或许这份身体的剧痛和连结到她的离开有关系吧。。当然很多因素影响，我也不否认其中一个原因是因为我最近太不够休息身体变差了。
所以我那天就突然想，如果我前阵子用爱来生活，而并非用恐惧来生活，（因为就是因为恐惧事情做不完的后果所以才会有焦虑和压力的情绪出现，而这些让我一直活在担心未来的念头一直kacau我，我都没活在当下心又怎能有力量有效率的去处理当下的事情？），如果我的状况好一点，那么是不是她会感染得到我内心的这一份平静与祝福，然后就会活得久一点。其实以她的状况我早心中有数她有天是会离开的，但是就是没想到那么快，对我而言太突然了。不，对我们整个家族而言，都太突然了。我们谁都没想到，会这样快。

然后，我突然愣了一下。我发觉到自己在bargaining stage,这是人在面对死亡时或许会有的其中一个阶段。我才发觉到自己还无法接受我婆婆的身体已经“死亡”这一个事实，所以还一直在想法上讨价还价，想如果做什么，是不是她就不会那么快离开？反正，就是一直讨价还价要她活着就是了，因为还接受不到她的离开这个事实。我需要时间去学习接受，因为这是一个生命的学习过程。所以拜托，不要叫我不要难过，当有天我能接纳了我释怀了我自然会微笑着去面对。我需要时间和一个过程去学习，给我时间。在我学会面对与接纳死亡以前，请容许我去哀伤。 也允许你自己有情绪，情绪其实是在尝试告诉你一些关于你内在的讯息。