哭

然后，在这样寂静的一个深夜里，我又因为一些事的牵引，让我想起了婆婆，然后，又很难过的哭了。

原来，对于死亡的哀悼，就是这样的一个过程。现在，我的心，懂了。
但我明白，悲伤的，不只我一个人。我们整个大家庭，都共同拥有这一份悲伤。

所以，我希望自己的心在难过以后，能补充力量，好让我能陪伴我的家人，一起度过这一段哀悼阶段。

祝福我们，祝福婆婆。。祝福大家。。

痛快的哭了出来以后，感觉心中的一块大石被释放了。。感觉舒服了一点。。
记得辅导员问过我一句话：你能允许自己哀悼吗？就是说，为这一份死亡感到难过。

是啊，那时我才发现，其实，我难过的，但我压抑自己。所以，在这样的一个夜晚，我允许自己，去体验自己真实的情绪。没有任何压抑。

哭完了，感觉释放了，那就继续好好我的生活。继续收拾。因为，我可不愿意婆婆担心我们因为难过而放弃了自己的生活。我会很很很难过，但我也会尽量的学习生命，尽量的好好生活。

goodbye~

Last week i said goodbye to my speaker, then Jz now i jz only said goodbye to my bicycle...T.T
then tomorrow will be said goodbye to kampar and everyone here...

today i hugs 2 persons..feel so 舍不得la...

all will be in my heart~ ^^
continue packing now =.=''

。。。累。。。

这几天的情绪都很严重的不稳定。。。好像bipolardisorder酱。。一下处于manic state情绪很暴躁很"mang zang"，一下又处于depression state好像没有动力，一切对我都是没有意义的那样。。

然后，我决定坐下来静静静坐一下下。我的心，果然比之前静一点点。一点点，好过没有。然后，我听着archangel raphael的歌，突然好像接触到心中的什么，莫名的哭了。在意识上我并不很明白是什么让我哭。但，我想，我的心知道。所以，我只是去感觉自己罢了，没用脑袋去想是什么让我哭。我太累了。没力去想。

近来身心很严重的累。但愿我能好好的休息。
有种好累好累的感觉，身心都是。有种好想生活都不管，放个大假，想回心的家的感觉。我什么，都不想要想。

海宁格家族系统排列

真的是有够搞笑一下的，当我读着那个网站大略解释什么是海宁格家族排列治疗时，我才想起原来之前曾参加过一个生活营（95自觉生活营）时，曾参与这样的一个治疗。但当时我并不是个案，因为时间有限，所以一组里只能给几个人去体验这个东西。所以当时我也不过是做支持者罢了。但是，只是在旁作支持的我，都能够感受得到当事人的心被疗愈的那种感觉，看来这个治疗的疗效还真不小。。。这一个治疗不是用脑袋的。。。是会深入进入你的心的。。

或许，有缘的话，我会再接触这个？
我不知道，该来的，总会来，该走的，总会走。
时间到了，我自然会懂。

。。。。

今天，去了一趟疗愈之旅，我拥抱了过去的其中一个我自己，好久没有这样的感觉了。真心被自己了解与接受的感觉。
但是，因为长期不够睡和近来睡不好，我身体感觉累到了极点。
累~

好奇怪哦。
之前因为一些原因我知道了海宁格家族系统排列这个东西，那时对我而言还真是新到（即使现在也还是觉得很新，因为还是不是很清楚什么来的xp)。。。因为我之前从没听过这个东东~虽然我是读到一点辅导的东西，但从未听过这个东西。（书上的东西多有限啊。。世上的东西一辈子我学都学不完。。更何况我学东西又酱慢=.=）结果，后来，因为因缘，我接触了一个治疗师，她有学过多种治疗，其中一种是family constellations，我不清楚是不是这个？但那时我也没问她。今天，又在天使网站看见这个字，突然感觉好奇怪，因为这个东西重复出现。感觉像是其中一个在向我传达的message.

但算了，如果这个东西真的对我有某种意义，到了时间成熟我该懂的那天我自然会懂。现在累死了。我还不如赶快去抱我舒服的床~

既然难过，那我就不骗自己了，那么，就坦白面对这个自己吧

听着一首歌，感觉自己内心深处的悲伤。那是一部分，平时我并不允许自己去体验而压抑的一部分。那是一个很安静的地方，没有歇斯底里的呐喊或很大的情绪波动，只是，很安静的，难过着。就在听着这首歌，我决定不再压抑自己，就只是静静的，慢慢的，去一个人，体验，感觉这个难过的自己。只有承认了她的存在，接受了她的存在，这份悲伤才能得以释放。否则，她永远都会在那里。

其实并不是这首歌让我难过，相反的，这首歌，投射了我内心的悲伤，这首歌，唤醒了这样的一个我，而已。
就像之前曾看过报道说，有些人看了avatar这部电影有忧郁症，所以怪这部电影。
其实，不是这部电影给了这些人忧郁症。在这些人的内心深处，对于这一个所谓的先进文明却冷漠的世界，早就累积了好多负面的情绪，这部电影中与大自然和平相处以及爱，投射了他们内心的渴望，以及在这所谓现实社会中每天忙碌的奔波所累积的累，让他们感觉忧郁而已。
外界，只能够是你内心的投射。而已。但，去感觉这部分黑暗的自己，也不是坏事。只有聆听自己，面对自己，那么，你才会真正的活着。每天忙碌的活着，有时，也并不真的是，活着。

是啊，有时大家每天忙忙忙，然后没有意义的忙，没有意义的生活，那到底是怎么一回事啊？？？商业化的世界。然后商人尝试告诉你什么是快乐然后要你花钱去买快乐。搞笑一下。现代人中毒真深。你用了那广告中的产品你就会很完美，很吸引人，然后很快乐。搞笑。那背后的目的，不过是赚钱。你看得懂就算了。你看不懂，也没关系。

很多时候，那些盲人（忙人），需要的，是静下来，聆听自己的心。但，社会很少会给你这个机会。也很少会教育这个。但不代表没有。往外找的快乐，不过是暂时麻痹内心的感觉，暂时的快乐。网内找的平静，那才是真正的心灵上的平静。

然后，我发觉到，原来，我很没有胃口吃东西。所以没有吃。然后，就胃痛咯。
然后，我才明白为什么最近会常胃痛。
以前小的时候常常胃痛，有时胃痛到晚上没有办法睡，一直在床上滚来滚去，所以我小时候很多时候睡不好的。（但以前睡不好有时还有其他因素影响的。）
已经很久没有胃痛了。最近又常胃痛回。
现在才明白为什么。原来，在我潜意识里，我一直都好悲伤。不懂为什么悲伤时我就很没胃口，也就不会想吃东西的。然后每次胃痛时，才发觉到原来自己很饿了。
原来，我之前没意识到自己的悲伤，也没意识到自己没胃口吃东西。
现在才意识到，我真的好没胃口吃东西哦。我逼自己吃时吃得好辛苦哦。所以，我就很自然地，没吃。
但是，我不吃东西，又会胃痛到半死。结果，只好被逼吃东西。

如果我没胃痛，我想我每次难过时就不吃，又好像很恐怖一下。
哎。。不懂啦。。

现在，我不想讲话，也没有力气讲话。
我只想要一个人。
一个人，安静的，感觉自己的悲伤。去释放这份悲伤。

没什么。我只是，有些累。而已。

Life having so many possibilities, why restricting urself with the "SHOULD" of society distortion standard?

刚因为要还书所以特地去了学校一趟。。。就顺便在图书馆看看报纸咯。。。

其中一个文章是提到Las Vegas的其中一个地下道原来有住了很多居民在里边的，而且他们的生活很简陋，很多人之前都是有吸毒之类的经验的，但有些人戒了。那里的人都因为不同的trauma经验而染上了毒品或不健康的生活方式所以后来去到了那里（当然并不是在那里的所有人都有吸毒经验，大部分是）。而报章刊登了其中2个人的经历。其中一堆夫妻是在自己的儿子死后，因为难过而开始了吸毒的生涯，然后住进了这个地方（所以人怎么健康的去处理情绪真的是很重要。。）。另一堆情侣则是因为之前因为吸毒而被裁员，结果失业了就住进了这里。但现在他们戒毒了，而他们的“家”的所有东西都是捡别人不要的东西，他们的床，还有很多用品，都是去捡回来的。而他们也拥有一些书，也都是捡别人不要的旧书。
看了这一堆人，感觉好心疼他们。
我从来都不知道，在Las Vegas这样表面繁华的城市里，竟然有这样的一个地方，竟然还住了那样多的一群人。（不是一两个哦，是很多很多哦。。）
祝福他们。。。

我看到一半爽爽的时候，有个带红色tag的人走过来问我为什么会在这里，我猜他是lecture，所以会很“关心”学生为什么考完试了不回家还呆在学校。
之后，他就开始“念经”。。。
他说，我“应该”在毕业后直接去读master，不然将来工作后会有很多因素和阻扰让我很难读。然后说了好多好多理由要我去读。
我告诉他说，我很累了。暂时不想再读书。想工作先，然后将来觉得有那个需要才继续读。
而且说真心话，我感觉我已经满了，没有办法再继续透过教育制度让我学习更多东西了。我feel到自己已经在教育制度的安排下的学习的极限。我呆不下去了。况且对我而言，又不是只有去学校才能学习，出去社会才是另一种体验型学习的开始罢了。。
他又说了一堆东西，反正就是说出去工作后很难再继续读。
我就告诉他，是的，majority人出去工作后不会再想要读书，或者因为工作，时间，家庭的限制而很难再继续读，但是那并不代表ALL，大部分是，但仍有小部分的人能够做到的。
他又继续念经。。。oh no...我真的是想赶快“跑路”。
我最怕这种总是尝试用social stereotype standard告诉你人生应该怎么去活的人的咯。
人生有太多的可能性，为何要用社会的标准价值观来过活。

而且，我很想问他，“老师，你掺的人很少一下的是吗？或者是，你总是很少去聆听，了解各种不同的人的生活方式的是吗？”所以，你的信念才会那么局限和限制性。

我遇过一些人，是在工作几年后才去读硕士的，而dc lee够是有了家庭后才去继续拿PhD的咯。是，我承认那不容易因为需要考虑的因素很多，但又不是代表不能。如果你有毅力的话，几难你都会想办法去克服的啦。如果没有心，什么都是借口。
重点是，我现在很清楚知道，我现在不想要继续读书。我真的感觉好累。我不想要，就算你逼我去读都没用啦。我都读不进。而且，我知道我要什么。

我知道在我自己的人生里，我想要的是什么，我不想要的是什么。所以不要尝试将你的人生价值观（而且还是充满社会价值观“应该”的那种）放在我身上。你不能，不代表我不能。不要将你的不能project和generalize在我身上。

在这种时候，我会特别喜欢听“What the hell”和“Don't tell me”这2首歌。

“Don’t ask yourself what the world needs, ask yourself what makes you come alive. And then go and do that. Because what the world needs is people who are alive.” – Howard Thurman